I.V.G.
Imposto sobre Vaginas Glutonas?


Greves a Metro
Os trabalhadores do Metro de Lisboa estão cheios de razão.

Cada vez há mais pessoas que, como eu, têm 365 dias de férias por ano. Dá inveja.


Aborto
Cada vez que como um ovo estou a fazer uma IVG a uma galinha?


Exemplar
Eu nunca chego atrasado ao meu desemprego.


Matemática
“Combustível aumenta 3 cêntimos em 2007”.

Preço do litro de Gasóleo GALP em 31 de Dezembro de 2006: 1,008

Preço do litro de Gasóleo GALP no inicio de 2007: 1,068

Temos realmente um problema com a matemática neste país.


Carlos Cruz
- Tem aqui o Huguinho, Zézinho e Luisinho. 1, 2, 3, qual é que rejeita?


Trocadilho alfanumérico
- Pedi a 20 pessoas para me ligarem

- E ligaram?

- 10-ligaram.


Scoladariedade
Quanto é que o Scolari terá recebido da CGD para nos mandar ser solidários?


ONU
Boutros Boutros-Ghali,
Kofi Anan,
Bam-ki-moon.
E quer a ONU ser credível.

Anibal e os Elefantes
Caríssimos senhores empresários que acompanham o nosso presidente à índia e que tanto me têm ajudado ao longo da vida,

Quero dizer-vos que é para mim uma honra saber que o dinheiro dos meus impostos serve para pagar a vossa viagem à Índia, onde, assim o espero, irão realizar excelentes negócios, já que estes, embora sirvam apenas para aumentar as vossas fortunas pessoais, são aparentemente realizados em nome do estado português.

Ainda considerei patrocinar uma equipa no Dakar, mas sabendo como estão caros os bilhetes Lisboa-Deli-Lisboa, fiquei contente que o PR tenha decidido que eu ia patrocinar o vosso passei… perdão, viagem de negócios, embora eu confesse que teria preferido que ele me tivesse ligado antes a perguntar.

Votos de um próspero 2007 (passe a redundância).

Vosso,

Arcebispo de Cantuária


O Maior Português de Sempre
Para mim nem era preciso concurso: Marques Mendes


Do fundo da Alma
Talvez tenhas encontrado uma alma gémea, mas quem te garante que a tua alma não tenha quadrigémeos, ou mais?


Olha um post amoroso
A única dor do coração que não passa é a do ataque do miocárdio


(in)Culto
Onde é que o Pedro Mexia?


Serviço Publico
No telejornal da RTP, uma senhora comentava, a propósito das alterações nos STCP: “Eu quero um autocarro para ir pró cemitério e não tenho!”

Acho o conceito prático, muito prático, mas se a moda pega no país é o fim das Funerárias.

Oração beloguer

Eis o meu belogue
Cheio de graça
Que agora está convosco
Bem escrito seja ele entre os belogues
E bem lido seja o seu autor
Arcebispo de Cantuária


Forças Armadas 2
What a Messe!


Forças Armadas
Lembrem-me lá uma coisa: não comprámos há pouco tempo uns helicópteros e lanchas para a Marinha? e não eram para busca e salvamento?
Mas está na TSF um senhor da Marinha, Cdte. Melo, a dizer sobre os pescadores de Caxinas que morreram na Nazaré "o que é que eles estavam a fazer amenos de 6 milhas da costa?". Ai tás-te a afogar à vista da praia? Se te salvares vais preso por pescar em zona ilegal. O barco está aí porque está um cabo na hélice e o barco está à deriva? Cá pra mim estás é a pescar... e disse: "a localização por satélite demora cerca de x horas, porque é preciso fazer a triangulação", por isso, estás-te aí a afogar à vista da praia mas aguentas se faz favor que a gente descubra no satélite se tás mesmo aí onde te vemos, pode ser uma ilusão de óptica!
E também fiquei a saber que "ter um helicóptero de prevenção, 24 horas por dia é inviável, porque é preciso ter lá os pilotos em permanência". Vamos lá agora privar esse bravos soldados de estar a enfrascar mines na messe! Pensam que isto é o quê? Estar no helicóptero de prevenção! Ora, Ora! Pensam que isto é o quê?
E disse ainda "em 2006 fizemos 700 acções, salvando 450 pessoas!". Dá uma taxa de quase 65% de sucesso, só é pena os 350 que falharam!
E mais, a moto d'água para os ir salvar? Nã, nã. Primeiro toca a mostrar os papelinhos... Carta de Marinheiro? Seguro? Autorização de navegação? E a poluição que isso faz?... e o papel, o papel, o papel, o papel... Sem isso ninguém sai daqui com a motinha d'água.
Xculpem lá, sinhores, mas isto é a tropa. E na tropa nã tamos cá para salvar gente no mar, apagar fógos forestais, invacuar feridos de acidentes e essas merdas. A tropa é pra tar xugadinho, a emborcar na messe, à espera que alguém nos invada. E mai nada!
Mas têm sentido de humor: "a localização era dificil". Estava gente na praia a ver!!!


Conselho aos políticos
"Busca, Loby, busca"


Diariamente
- Como é que está o trânsito?- Estou a ver a coisa muito mal parada.


Guerras Civis
Se, como diz a PRP, é nas estradas de Portugal que se verifica a verdadeira guerra, estão eu também quero receber o subsídio que os militares receber para ir para a "guerra".


Condução
A maneira de acabar com a mania dos portugueses de guiar na faixa da esquerda mesmo que a da direita esteja vazia, ou alternativamente na do meio no caso das auto-estradas de 3 vias (sendo a 3ª o dinheiro mais mal gasto pelo estado português, porque aquilo ninguém lá vai, parece que dá medo... mentalidades!), era tomar uma medida muito simples:

Instituir a condução à Inglesa!


Futebol PT
Uma paragem tão prolongada não poderá provocar morte cerebral?


São assim, os génios
Disse Miguel Sousa Tavares na TVI "Não há falta de médicos em Portugal. Aliás, até importamos médicos de Espanha"
Pergunto eu: e porque será?
Como eu gostava de poder ser assim redundante em publico!


Video Saddam
Está no You-Tumb


You Tube
Eu Tubo
Tu Tubas
Ele Tuba
Nós Tubamos
Vós Tubais
Eles Tubam


Mebocaina
"Dói-me a garganta"disse Saddam.


Saddam
Saddam tinha que ser enforcado? Tinha, claro que sim!É que nesta época as audiências televisivas andam pela hora da morte.


Ainda as greves
Andam definitivamente a gozar com os trabalhadores. Depois de terem marcado o Natal para quando os STCP estavam em greve, agora foram marcar o fim do ano mesmo a coincidir com a greve dos CTT!


Passarada
Um pinto da costa não é afinal uma Gaivota bebé?


Bacorada
O vinho branco foi ex-tinto


Agricultura
Como agricultor que sou gostava de pedir ao Sr. Ministro da Agricultura que em 2007 não haja as confusões Couve este ano.


Duvida Mortal
O suicídio pode ser considerado uma auto-eutanásia?E prende-se o autor do crime?


Fácil de Entender
Viviam em UDF mas fizeram uma IVG.


Novo Livro

O novo livro de Carolina salgado já tem nome.

Vai chamar-se: “Ai Morgadinha, até onde é que tu vais”


Da Flatulência

Se a Carolininha gosta de verdade do Sr. Costa, só há uma explicação:

Carolina é Peidófila!

(interessante este corrector ortográfico, agora sugere-me que troque Carolininha por carcomidinha. Queres ver que também dá sinónimos?)


Teorema de Sócrates

Sócrates da Covilhã
Disse um dia aos seus deputados
A soma de todos os votos
É que vos mantém aí sentados


O Drama, o Horror

Este Natral foi chocante para mim. Tudo tinha corrido bem até hoje, dia 25 à noite, quando por fim percebi o porquê de o Engº 1º repetir tantas vezes "os portugueses sabem bem".

Temos um Primeiro Ministro antropófago!

(será por isso que governa a meias c'Anibal?)


Palavras
Eu gosto de brincar com as palavras, mas ultimamente tenho evitado as palavras menores.

Tenho medo de ser acusado de Escritofilia.


(este corrector ortográfico já deve estar Tlebisado. Quer à força que eu mude Escritofilia por Escriturário!)


Rios

Eu não acredito que Rui Rio goste realmente do Porto.

Se gostasse chamava-se Rui Douro


TV Vaticano - actualização

Confirma-se: SIC compra de direitos de transmissão da série Ratos de Sacristia, que será adaptada e produzida por Teresa Guilherme.

Em portugal irá chamar-se Ratas de Sacristia e irá ter como protagonistas Salted Caroline e Helsa Fox.


Arcebispo de Cantuária na Antena1

O belogue "original" teve a honra de ser eleito belogue da semana no programa Janela Indiscreta de Pedro Rolo Duarte de dia 22 deste natalicio mês.

Para ouvir aqui, aqui ou aqui (embora no fundo isto seja só vaidade e realmente só me interesse a mim).

Agradeço ao Pedro Rolo Duarte a distinção e acreditar que me safo de ir para um call-center até aos 65 anos).

n.b.1: que fique registado que nada tenho contra os operadores de tele-marketing, quer dizer, por acaso até tenho porque ligam sempre à hora do jantar, mas mesmo assim será um trabalho mais interessante que o de portageiro.

n.b. 2: que fique registado que nada tenho contra os portageiros, apenas não consigo imaginar trabalho mais monótono, tirando isso... eu até tenho Via Verde.

n.b. 3: que fique registado que ponho n.b. e não p.s. porque este não é um belogue politico.


TV Vaticano

Confirma-se: nova série de desenhos animados vai chamar-se Ratos de Sacristia e terá como personagem principal o Rato Zinguer.


Referendo

- Eu voto Sim.

- Eu voto Não.

- Eu voto, pelo sim pelo não.


Musica

- Mas afinal qual é a tua opinião sobre a musica?

- Sou Contra baixo!


Mar I

O marinheiro olhava as ondas nas horas vagas.


Mar II

Maresia…

Mas voltava.


Eu não digo?

E não é que foram marcar o Natal logo para os dias em que os STCP estão em greve?!


Reflexão Politica

Cada partido tem o seu grupo para lamentar.


PTCP - FPA

Portugal devia explorar melhor o seu manancial de PTCP (Produto Turistico Com Potêncial).

Um país onde os apitos são dourados,
As Carolinas são salgadas,
As Elsas são raposos,
A lingua é Telebisada,
A banca toda investigada,

é sem duvida um país de Fenómenos Para Anormais.


Disto é que eu gosto

- Via Verde.

- Pois eu já a conheci madura.


Entre árbitros

- Será que elas voltam a ligar?

- A 1ª Liga.


Sobremesa: doce ou fruta?

Ás vezes, no calor da noite, há quem se queixe da falta de qualidade da fruta.
E eu que só vejo tortas de Azeitão…


Ambições

Se trabalhar para isso, o meu filho há-de ser jogador de futebol.

Se apenas quiser ter uma rica vida, será árbitro.


Carolinices II

Não me admira que pinto da costa gostasse da carolininha.

Como apreciador de obras literárias, como não admirar uma mulher capaz de lhe dar Duas de seguida?


Carlolinices I

- São dez para as duas.
- Nós aguentamos.


Embirrei, pronto.

Terminologia
Linguistica
Engendrada por
Básicos armados em
Sabichões


Psst! Ó senhores da TLEBS

- Quanto é que custa um baralho de cartas Pokémon?
- É caríssimo, custa quase três contos!
- Não é isso pai, quanto é que custa em dinheiro…

É assim que vai ser com a língua?
(ou deverei dizer “conjunção fonético-oral de símbolos literários conjugáveis e reproduzíveis oralmente”?)


Ai, Carago!

Os Portistas não vão à bola com os mouros.

Como será agora que vão ter que ir à bola com os Mourinhos?


Juro!

Dizem que a banca não é transparente, mas eles até anunciam que nos empréstimos têm uma taxa anual Bruta.

Se fosse para enganar o consumidor diziam que a taxa anual era Meiguinha.

Sejamos justos!


Carrilho

Parece que não deixaram o senhor vereador conspirado estacionar o seu X5 à porta da Versailles.

Mas ele não foi perspicaz. Em vez de "você sabe quem eu sou?" devia ter dito "você sabe quem é a minha mulher?"

Assim, o polícia mandou-o embora e ficou a assobiar aquela música "chanson egocentrique, self centered song..." (Franco Battiato)


Trocadilho bombástico

Cada vez Hamas organizações terroristas.

E o perigo é que Irão nuclearizar-se.


Parecenças

Analisando bem, a TLEBS é muito parecida com a Virgem Maria.

Também é cheia de graça!


Poesia

Se o Natal fosse assim tão importante, não havia só uma Quadra Natalícia, haveria pelo menos um Soneto Natalício?

E alguém sabe se ao menos a quadra rima?


Santo Natal

- Onde é que compraste tanta coisa?

- Foi Na tal…

Para ti, Carolina

Ó mar salgado
Quanto do teu sal
São lágrimas do Calor da Noite


Plutónio

Mas agora é tudo culpa do Plutónio 210? Ate os cigarros?

Eu andei anos a ser envenenado por Carris 33 e nunca me queixei.


Telefonema

- O Sr. Blog está?

- Acabou de sair.

- Ele que me linke quando puder.


Passeios

As vezes estou tao farto de me aturar que me mando passear.

E vou.

O problema é que acabo sempre por ir eu tambem.


Religião

- “No princípio era o verbo”

- Depois era a conta.


O fim do “Bicho Papão”

Ou te calas ou TLEBS!
(muito mais eficaz)


Gerações

A Geração Rasca sempre e melhor que a anterior Geração Tasca


Brasil - Portugal

"Pai, afasta dji mim essi calici, pai

"Traz-me antes uma minezinha.


TLEBS

Filhos: objecto contável, variável, não animal embora por vezes pareçam; substantivamente cansativos.


Será?

- O Bidé?- É!


Duvida

Uma “Chicotada Psicológica” por ser considerado Masoquismo Platónico?


Fé

Entre discípulos:
- Cá para mim foi o Judas.
- Não acredito.
- Apósto-lo contigo.


S.N.S.

O Serviço Nacional de Saúde tem uma falha grave:
Nos hospitais dão-nos Pontos mas não dão o Cartão e o folheto com os descontos!
Tá mal!


Greves

Nunca percebi porque é que marcam feriados à Sexta Feira quando existe uma greve a Quinta.
Que irresponsabilidade.

Por outro lado, se o Engº. quisesse acabar com as greves, era só abolir os feriados.
Já ninguém sabia para quando marcar as ditas, mas é melhor não lhe dar ideias.

Via verde

A Via Verde é constantemente apontada como exemplo de iniciativa de sucesso em Portugal. Não concordo.

O primeiro defeito é exactamente ter sido inventada em Portugal. E porque? Porque a primeira ideia que ocorre a qualquer português que inventa qualquer coisa é "por quanto é que eu vou vender isto?", o que leva a que, em vez de o estado distribuir gratuitamente a caixinha cinzenta, poupando assim dinheiro ao melhorar a circulação automóvel, aumentando a produtividade e assiduidade dos trabalhadores, reduzindo os custos de manutenção das estradas, abolindo custos com portageiros, etc., deixa que a mesma seja vendida a ?? euros, o que, é sabido, afasta imediatamente 80 % dos potenciais clientes (com esse dinheiro da para comprar um bilhete para ir a bola).

Depois, após caríssimos Estudos, Pareceres e demais gastos de extrema utilidade, toma-se a decisão de numa portagem com 16 passagens se coloquem duas vias verdes (três, em casos mais ousados como Alverca, pontes 25 de Abril e Vasco da Gama) e se mantenham 13 ou 14 cabinas com os respectivos portageiros, que, entre nos, é das profissões mais estimulantes que conheço).

A consequência é que a Via Verde é sempre onde há bicha, e há sempre! Mesmo que nas restantes cabinas estejam portageiros (que, entre nos, é das profissões mais estimulantes que conheço) em 5 delas a olhar para a bicha da Via Verde e as restantes 8 invariavelmente fechadas (o que para mim permanece como um dos grandes mistérios deste país).

Num país normal não seria de esperar que se implantasse a Via Verde em pelo menos 10 faixas numa portagem com 16 e aí sim poder falar de Progresso?

Afinal, de que serve criar a tecnologia se é para usar a brincar, Sr. Engº.?


Bons negócios

Não percebo as pessoas que são contra o casamento.Eu, nunca ganhei tanto dinheiro num só dia.Já pensei até divorciar-me da minha mulher só para poder casar com ela outra vez.Dava-me jeito uma injecção de capital.


Solução

Para acabar com os montinhos (e outros não tão "inhos”) de entulho era só retirar todas as tabuletas "Proibido vazar entulho".


Filipinas

Noticia na TSF: “Furacão Filipinas. Mais de 900 mortos”
Afonso (6 anos): “Pai, se deus é tão bonzinho, porque é que deixou morrer tantas pessoas?”
Matilde (5 anos): “Olha, ele tentou, mas não chegou a tempo”…

Humor infantil ou Sabedoria da inocência?

E andava eu a perder tempo a ler os teólogos! (crentes, descrentes, agnósticos e assim-assim)


Pirataria

Ao ponto a que chegou este país, quando publicamente se apela à compra de material de contrafacção.

Como é possível que os hipermercados Modelo e Continente publicitem na rádio a venda de DVD's piratas das Caraíbas?

(e eu que pensava que era mais China, Tailândia e assim).


Sério

Proposta para campanha contra a SIDA:

VIHrra-te á vida!


Pirataria

Ao ponto a que chegou este país, quando publicamente se apela à compra de material de contrafacção.

Como é possível que os hipermercados Modelo e Continente publicitem na rádio a venda de DVDs piratas das Caraíbas?

(e eu que pensava que era mais China, Tailândia e assim).


Conversas

- O seu sorriso mata-me. Como se chama?

- Eu? Tanásia.


Teatro minimalista

Diz D.ª Maria:
- O que é que te aconteceu Anibal?

Responde o Sr. Silva:
- Olha, Boliquei-me.

Diz o Eng. José:
- Ena pá, cum Cavaco!


Acidentes

Como é q o excesso de velocidade pode ser responsável por maior parte dos acidentes se eu ouço no sempre no rádio "acidente com dois ligeiros", nunca "com dois a abrir"?


Duvida

Li numa notícia "China limita cães a 1 por família". Só não percebi se se trata de limitação de animais domésticos ou racionamento alimentar.


Cigarros

Quando compro um maço de tabaco, evito sempre os "fumar mata". Compro dos "fumar durante a gravidez pode prejudicar o seu bebe".

Sendo eu homem, esses a mim não fazem mal


BRISA

Caros Senhores da BRISA,

Venho pelo presente alertá-los para uma incorrecção ortográfica que se verifica na A2. No local onde actualmente se realizam obras entre o Fogueteiro e Coina existe sinalização estática e digital informando “Obras de Alargamento”. Penso contudo que o que se pretendia dizer seria sim “Obras de ALAGAMENTO”, dado o estado oceânico em que este troço fica nos actuais dias de chuva.

Aproveito para vos felicitar por esta nobre iniciativa de criar zonas de lazer, incluindo piscina, numa troço de auto-estrada “novinho em folha” que decerto serão do agrado dos utentes nos constantes dias de engarrafamento.

Com os melhores cumprimentos

Arcebispo de Cantuária


Mandamentos

"Não cobiçarás a mulher do próximo".
Então é melhor cobiçar já a deste!


Um Conselho para o Engº. 1º

- Pare, SCUT e Olhe


Mau Gosto (?)

- Qual a estação de rádio preferida dos cancerosos?
- A Rádio Terapia

- Eu dantes tinha Alzheimer, mas depois esqueci-me.

- Será que os tetraplégicos podem entrar nos concursos de "homem-estátua"?

- Nos EUA pode-se ser acusado de terrorismo por ter um Ataque do Coração?

- Será que um branco racista aprecia humor negro?

- Se o buraco do ozono continuar a dilatação irá parir a terras para fora de órbita?


iPod Sexual

Está para ser lançado.
Vai chamar-se iFod


iPod

- Podcast?
- Pode.
- iPod?
- Pode, pode!


Tragédia minimalista

- Quem?
- O Quim.
- O quê?
- Quinou


Apito Dourado

Penso que a principal e primeira consequência do "caso" Apito Dourado tenha sido um drástico aumento do numero de árbitros divorciados...


Humor

Para quê perder tempo em bloguices se o bom humor está realmente nos noticiários televisivos (e no Correio da Manhã).
Acabado de ouvir (RTP1, no Jornal da 1, às 14h00!):

"Quem está em cima não imagina o que está em baixo. É muito bonito!".

Como diria Adrianse "no comentário"


Borboletas

Quando penso que o bater de asas de uma borboleta no Alentejo pode provocar um terramoto no Japão (embora muuuuito tempo depois), não sou capaz de espirrar sem ir logo ver as noticias (e por acaso não me lembro se soltei algum gás no dia 26 de Dezembro de 2004...)


Espanha

Em Espanha há papel higiénico nas casas de banho dos cafés e os empregados não falam brasileiro.

São mesmo estranhos, estes espanhóis!


Serviçinhex

Constatando que todos os Portugueses desempregados, recebendo ou não o subsidio do dito, aderem (de boa ou mais nenhuma vontade) à economia paralela, enveredando pela carreira profissional de Serviçinheiro (aquele que presta/faz “servicinhos”), acho que o governo devia avançar com o programa Serviçinhex, destinado a por em contacto oferta e procura. Uma plataforma BtoB, BtoC (logo = Plano, ex-choque, Tecnológico).


Bibá Pita

A Bibá Pita é só uma pessoa? De certa forma é esperançoso que sim, haja só uma, mas tenho para mim que que Bibá Pita (será com dois tês?) é uma de três coisas:
a) uma ninhada
b) uma seita que detém o segredo da clonagem
c) Deus
Pela ubiquidade, omnisciência e omnipresença inclino-me mais para a terceira.


Diferenças

As mulheres fingem orgasmos.
Os homens fingem que são comentadores de futebol.


e dizem que os Portugueses não são competitivos

Os Portugueses são tão competitivos que até nos semáforos esperam pelo tiro de partida, em forma de buzinadela antes de arrancar (independentemente do tempo decorrido desde o acendimento da luz verde).


Papel higiénico preto

O papel higiénico preto foi inventado em Portugal. Motivo de orgulho? De Surpresa? Penso que não.

É apenas demonstrativo do estado do país.

Até a merda está de luto!


Multas

Vou deixar de pagar multas derivadas de excesso de velocidade. Já fui multado duas vezes sob este pretexto. Ora acontece que em ambas ocasiões, eu estava a ser sistematicamente ultrapassado por outros que vinham ainda mais depressa, o que quer dizer que foi a GNR-BT quem não fez um bom trabalho e sobre isso, a mim não me podem assacar responsabilidades ou, em bom Português, fazer pagar as favas.
(e ainda por cima as favas da GNR estão caras comá'porra)


Fátima 2006
Como seriam as aparições de Fátima se ocorressem no Portugal de hoje? Vejamos.

Primeiro teriam lugar na Cova da Moura e não na Cova d’Iria e não no dia 13 de Maio mas sim no 6 de Maio, naturalmente.

Sobre o tejadilho dum carro tunning, uma intensa luz brilharia, o que passaria como sendo apenas mais um acessório sonoro-luminoso do artilhado Fiat Uno.

Dessa brilhante luz emergiria uma Senhora vestindo um imaculado manto branco, ao que os 3 dealers presentes reagiriam “então minha, baldasteste do hospital? Tens metadona? Pela tua cara tás a ressacar, queres alguma coisa? Tens guito?”

A Senhora falaria então, mas para que fosse atendida seria necessário encontrar primeiro alguém que pudesse traduzir o Português falado para idioma SMS.

Ao fim do segundo segredo, dois dos “comerciantes” teriam catalogado a oradora de “agarrada em estado terminal” um e “passada” o outro.

O terceiro, ao ouvir falar de um terceiro segredo que não poderia ser revelado, perguntar-lhe-ia onde é que o “produto” estava escondido, sob ameaça de uma AK47 (devidamente legalizada).

Tal como outrora, milhares de pessoas assistiriam no local ao fenómeno de ver o sol rodopiar no céu em pleno dia. Contudo, nenhum dos presentes acharia isso estranho.

Incapaz de fazer passar a sua mensagem, a Senhora decidiria ir aparecer em França, em Lourdes. Infelizmente, ao chegar, a sua luminosa aparição seria totalmente ofuscada pelo clarão de dezenas de carros a arder nas ruas.


Missa

No outro dia calhou ir à missa, nunca tinha ido. A primeira coisa que reparei foi na quantidade de gente constipada, o que foi pena, porque o silêncio estava constantemente a ser interrompido por tosses e outro tipo de roncos e ruídos guturais.

Por fim lá apareceu um senhor vestido com uma coisa verde e uma saia branca até aos pés, que devias ser importante, porque toda a gente se levantou. Eu, depois de uns quantos olhares em que senti alguma recriminação, decidi levantar-me e colaborar no espírito de abertura e amor universal.

A coisa começou por prometer, quando o senhor verde disse “felizes os convidados para a ceia do senhor”. Porreiro, dão jantar, pensei. Mais tarde é que vi que o jantar era composto exclusivamente por uma fina bolachinha de pão branco, em que ainda por cima esqueceram-se de por sal. Também havia vinho mas devia ser pouco porque só o verde é que bebeu.

Às tantas passaram um cestinho com moedas, mas achei por bem não me servir, o dinheiro podia fazer mais falta a outros. Ainda por cima, pensava eu, o jantar estava assegurado. Se fosse agora talvez tivesse aceite uns euros para ir jantar.

Gostei da parte em que uma senhora se levantou e foi ler umas coisas. Achei que seria meu dever contribuir e fazer o mesmo. Aproveitei que tinha comprado o 24Horas, subi a uma espécie de palanque e comecei a ler um artigo muito interessante sobre sexo seguro, mas por azar, o verde e mais umas quantas senhoras resolveram desmaiar nessa altura e tive que interromper.

Uma parte que não entendi foi quando, estando eu concentrado na decoração do espaço – repetitiva, à base de cruzes – começou toda a gente a beijar-se, tendo algumas senhoras puxado violentamente o meu braço, espetando um bigodudo beijo na minha face. Por momentos receei que aquilo fosse descambar para um bacanal e vendo-me perante a perspectiva de carne feminina que se me oferecei às vista – digamos que seriam poucas as que teriam nascido depois de Mário Soares – e o aspecto algo efeminado do gajo de verde e saia, achei melhor ir para a fila do jantar e pirar-me depois.

Acabei por comer a bolacha e bazei para ir despachar umas sandes de coirato e uma mines.


Uma coisa que me faz muita confusão
Uma coisa que me faz muita confusão: Portugal ter um “Bispo das Forças Armadas”. Isso é, no mínimo, um perigo nacional!Estão a ver, os soldados prontos para embarcar para o Afeganistão, Iraque, Faixa de Gaza, Bósnia, Cova da Moura, e o Bispo, lá na cerimónia que fazem no Figo Maduro para as televisões mostrarem as famílias chorosas a dizer: “lembrai-vos do 1º Mandamento: Não Matarás!”. Porra, os soldados ficam “entalados”, então eles não vão para a guerra, com armas e balas e tudo? É para quê?Ou será que Moisés recebeu, juntamente com as duas (há quem diga que eram 3) Tábuas, uma Clausula de Excepção, em que o 1º Mandamento não se aplica a bispos de forças armadas?E de que será feita a consciência cristã de D. Januário Torgal Ferreira? Dormirá à noite? É que eu, se fosse bispo e desse a bênção a pessoas que vão de arma em punho dispostas a matar (se “necessário”, claro está), não viveria em paz com a minha consciência.Ainda bem que o bispo é ele e não eu. O católico é ele…


Espanha

Se compreendo que quase 30% dos Portugueses não se importassem de ser Espanhóis, duvido contudo que Espanha alguma vez quisesse esta união.

É que, parecendo que não, Portugal é a única província espanhola que dá lucro a Madrid. Vejamos: ao contrário da Catalunha, Galiza, País Basco, Comunidade Valenciana, Astúrias, Canárias, Baleares, Andaluzia, et. al., Portugal é uma província que não tem que ser subsidiada, não requer investimento publico, os grandes evasores fiscais não doem aos cofres da Moncloa. Fica-lhes a parte mais interessante, investimento e lucro. Só vantagens.

Penso mesmo que no dia em que Madrid se deixar de nacionalismos teóricos e se aperceber da real dimensão desta mama, será o próprio governo a propor a autonomia da Catalunha, País Basco e Galiza (só para começar).


Dia de Finados

Hoje, 31 de Outubro, tive que ir a Lisboa. E percebi porque é que amanhã é dia de finados.

Numa avenida de 4 faixas em que 2 tinham a setinha para virar à esquerda e 2 a setinha para seguir em frente (sendo que os semáforos indicavam igual trajectória sectória), o carro imediatamente à minha esquerda, em faixa em que é obrigatório virar à dita, segue em frente.. para onde eu ia também... Resultado: cabum!

Posteriormente, já com a viatura cabumzada mas ainda circulante, tento entrar na Av. Lusíada, no sentido Colombo - Universidade, quando um carro cruza toda a entrada da Lusíada, da esquerda para a direita, por cima dos traços contínuos que separam as faixas, da zebra/listado que mostra melhor, em caso de distracção, que não dá para fazer aquilo. Mas a criatura queria ir para o Colombo e nada o demoveu, cortou a direito. Acho que se já estivesse sobre o viaduto ter-se-ia atirado na mesma.

Eu, fiquei a saber que ao buzinar para recriminar tal condução, passo automaticamente para a categoria "cona da tua mãe", pois ao que parece estes indivíduos andam de janela aberta para não haver hipótese de falharem o devido impropério. Contudo, pelo som, outro condutor.

Já a fugir daquele manicómio (hoje Lisboa fez-me lembrar muito o Ensaio Sobre a Cegueira do Saramago, mas aí havia uma pessoa que via), constato nova moda: mudar de faixa em auto-estrada, em zona de obras, por cima de traço continuo. É giro. O pior é que eu estava mesmo ao lado e... cabum!

E anda o ministro, mais presidentes de câmaras, de juntas, de áreas metropolitanas e outras "coisas" assim a tentar criar medidas para evitar que se levem os carros para as cidades. Pois ponham os olhos nestes exemplos de cidadania. É assim que se consegue. O meu, pelo menos, nunca mais lá põe as rodas...


Como fazer um belogue de sucesso

Nos dias que correm, este poderia (e se calhar deveria) ser o titulo de um pequeno livro muito engraçado que haveria à venda nas estações dos C.T.T. e no Continente, mas infelizmente agora não tenho tempo porque estou ali a ver se chove para apanhar a roupa.

Por isso, fica aqui, tão à borla como as chamadas ao fim de semana entre as 3 e as 5 da manhã para familiares com mais de 93 anos da PT, o guia para fazer um belogue de sucesso.

1 – O Titulo

Tem que ser pomposo, surreal, idiota mesmo, que não queira dizer absolutamente nada e não dê a mínima ideia do tema blogado. Mas tem que soar bem, tipo:

A Ratazana de Eça de Queirós
http://aratazanadeecadequeroz.blogspot.com/

O Meu Telefone Não Toca
http://omeutelefonenaotoca.blogspot.com/

A Doninha Amorosa
http://doninhaamorosa.blogs.sapo.pt/

Eu e a Minha Bisavó
http://eueaminhabisavo.blog.pt/

etc.

2 – O Substituto

Espécie de lema, máxima, do belogue ou filosofia de vida do beloguista. Tal como o titulo, deve ser totalmente absurdo, sem qualquer relação ao titulo e, acima de tudo, incompreensível.

Fica bem colocar uma citação, desde que seja de autor de quem nunca ninguém tenha ouvido falar excepto o beloguista, caso em que a citação pode perfeitamente ser inventada. Esta forma dá um ar erudito ao belogue desde que mantenha a condição de não significar absolutamente nada nem ser possuidor de qualquer relevância.

Exemplos:
We have no more beginnings. {George Steiner}
http://origemdasespecies.blogspot.com/

...M'ESPANTO ÀS VEZES , OUTRAS M'AVERGONHO ...(Sá de Miranda)
http://abrupto.blogspot.com/

3 – Os Links

É fácil: é ir ao topes dos belogues mais visitados, copiar os links destes e por no nosso. Convém ter muitos para parecer que realmente nos interessamos pelo que os outros escrevem e até lemos 523 belogues por dia, só para ser cultos, embora isso na realidade demore uma semana (só para ler, se for para perceber... guarde para Agosto)

4 – Os Postes

Aquilo que se escreve ou copia e posteriormente de publica, ou posta, é a parte menos importante do belogue. Pode nunca se chegar a dizer seja o que for, desde que se ponha lá qualquer coisa todos os dias (postar só de vez em quando está reservado ao estatuto de “mito”, ver http://gatofedorento.blogspot.com/), citando muita gente, fazendo muitas referências (de preferência incluir abundantes menções a jornais e revistas estrangeiros), tudo cheio de links, que podem ser apenas palavras em Bold porque ninguém vai verificar. Algo neste estilo:

16.10.2006
Do Uganda leio no imprescindível Daily Monitor do meu amigo Mamadou Dhera curioso artigo sobre corrupção. A merecer a nossa atenção.

De vez em quando, tentar colocar piadinhas:
15.10.2006
O Governo entregou o Orçamento de Estado numa PEN com um erro, falta-lhe um A. É que o Orçamento de Estado dá PENA!

Ou mesmo optar pelo estilo absolutamente minimalista:
“Ortega.Sandinistas.(Via O Insurgente e Tomar Partido)”
© FJV 10/17/2006

E pronto! 4 Simples passos e aí temos um belogue pronto para o sucesso. Ah! esqueci-me de um requisito essencial: conhecer alguém famoso ou mesmo um jornalista que fale sobre o seu belogue. Depois, este começará a ser por sua vez adicionado às listas dos outros belogues de sucesso, estilo HerbaLife. Dizem que alimenta o ego, mas eu não caio nessas tangas.


Maratonas

Eu pessoalmente não tenho nada contra desportistas, atletas, corredores, maratonistas, organizadores, patrocinadores, mas sinceramente gostava de compreender o porquê da obsessão recente de fazer Maratonas nas duas pontes Lisboetas. É que isto agora é raro o dia em que não cortam uma Ponte durante umas horinhas para deixar passar 20 ou 30 mil marmanjos a correr. E se um gajo não tá avisado, fica no carrinho a ver passar...

Ainda por cima, nunca chegam realmente a organizar uma verdadeira Maratona, são sempre Meias Maratonas ou mini-maratonas. Na Vasco da Gama penso mesmo que a sua extensão será superior a uma mini-maratona, obrigando os participantes a parar antes do fim? a começar já a meio?

As intenções até costumam ser boas, bons patrocinar, as TV's, ok, tá giro, mas... PORQUÊ AS PONTES? Com tanto sítio para ir correr, tem mesmo que ser Todos ao Mesmo Tempo em Cima da Ponte? É que ainda assim há quem trabalhe e dava jeito poder passar a Ponte DE CARRO, se não for pedir muito.

Receio que se isto alastra, o próximo orçamento de estado incluirá o projecto de uma magnifica Ponte Pedonal atravessando o Tejo, onde diariamente aspirantes a maratonistas (Meias ou minis) treinam afincadamente, para um lado e para o outro (haverá, claro, uma rotunda em cada ponta da ponte), com um identificador de Via Verde Pedonal colado na testa.


Especial Guerra!

Eu acho as guerras uma coisa estúpida. E ainda por cima matam um bocado, embora já não sejam o que eram. Os mísseis, por exemplo, são ridículos. Como é possível que dantes um simples soldado raso matasse à vontade uns 4 ou 5 soldados inimigos só à espingardada e hoje um supostamente Potente e Evoluidíssimo míssil apenas consiga, na melhor das hipóteses, acertar num (1), e ainda por cima regularmente civil, ou seja, o gajo que nem tinha nada que ver com aquilo.

Os mísseis do Hezbolah, por exemplo, mandam 50 para Haifa e fazem 39 feridos. Não dá sequer uma média de 1 ferido por míssil, é ridículo. E se aquilo custa dinheiro, sobretudo na candonga (espécie de mercado onde os governos vendem as armas aos outros governos e demais grupos terroristas mas a um preço mais elevado). O que por outro lado não pode deixar de ser visto como um desenvolvimento, dado que o valor (em dólares) da vida humana subiu exponencialmente.

E mesmo Israel. É suposto ter a mais avançada tecnologia em termos de armamento e no entanto, entre bombardeio aéreos, canhoada dos navios e aquela tancaria toda, mesmo incluindo Cana (Canã? Ian Brown que esclareça) não chega a uma média 1 morto por ráide aéreo / barragem de artilharia / chuva de mísseis (desculpem usar estes termos técnicos que aprendi com os nossos intrépidos repórteres de guerra). Ou há por ali muito desperdício, ou o material não presta, ou não sabem fazer guerras como deve ser. Assim, insisto, é ridículo e vai contra a Convenção de Genebra, que diz que na guerra há-de haver prisioneiros, feridos e mortos (acho que é por esta ordem).

Mas claro que também é ridículo haver uma Convenção para a guerra, é um bocado como legalizar a droga (mal comparando, porque a guerra, ainda assim, mata mais e pior), porque não deixa de ser verdade que ao criar regras para guerrear, não só se está a legalizar e legislar e autorizar, como implica a aceitação da inevitabilidade do acto.

Não seria mais lógico que a Convenção de Genebra (que ao contrário do que se pensa não diz respeito à cidade em que foi assinada mas sim à bebida que tinha sido amplamente consumida pelos seus criadores antes e durante o acto da sua redacção. Tanto assim que esteve para se chamar Constituição Gordons) começasse assim “É proibido fazer guerra porque é estúpido (e ainda mata um bocado”, ponto final, assinaturas de chefes de estado, vai-se reconhecer aos notários (no caso da assinatura portuguesa, claro. Aliás, sempre me surpreendeu como é que os notários conseguem decorar as assinaturas de todos os portugueses, e reconhece-las!)

Ainda por cima, a Convenção, até está incompleta! Quanto a mim falta o parágrafo final (já não deu tempo porque a Genebra começou a fazer efeito e adormeceram todos - menos o Mário Soares que já estava a dormir desde o inicio), aquele que diria: “Quem Estraga, Paga”. No caso referido: se Israel é que estragou (e os americanos é que atiçaram o lume), porque é que os europeus é que pagam? Eles que paguem! Partiu a ponte? Constrói, avariou o aeroporto? Arranja, rebentou o prédio? Paga um novo. Assim é que era uma guerra verdadeiramente democrática e a democracia dizem que é boa.


Promoções, Concursos e Cartões de Pontos de gasolineiras

O que é que têm em comum Promoções, Concursos e Cartões de Pontos de gasolineiras? São sempre uma tanga, em diferentes variantes. E todos me irritam.

Vejamos:

Quando vejo uma promoção daquelas “pague 3 leve 4”, alguma disfunção cerebral – não sei se partilhada por mais pessoas – leva-me a ler sempre “pague 4, leve 3”, e aqulio que me chateia é que eu acho que levava na mesma, se assim fosse e isso irrita-me. Depois há a verdadeira “Tanga”, o típico rótulo “25% grátis” quando não mesmo um ousado e irresistível “50% grátis”. Mas o pior é que a gente tem sempre a sensação de que a embalagem ou é exactamente do mesmo tamanho do costume e ao mesmo preço ou a embalagem é de facto maior, sim senhor, lá se vêm os potenciais x% grátis, mas o preço, curiosamente, parece estar um bom bocado mais alto. E eu acho, sinceramente, que isto de deve ao facto de na realidade, é Tanga!

Pior com os concursos: “Ganhe 1 BMW por semana - por compras a partir de 100 euros” – é pá, eu se vejo lá escrito “Ganhe 1 BMW por semana”, vou lá, faço 101,34 euros em compras, mas depois QUERO a porra do BMW. Tá lá escrito! Tá bem, escusa de ser um por semana, pode até ser só o daquela semana em que fiz a compra, mas QUERO a porra do BMW, porque eu só fui fazer as comprar porque lá no folheto da minha caixa de correio (com autocolante “Publicidade Aqui Não” que aparentemente em brasileiro significa: “Favor colocar aqui o máximo de publicidade que couber”) dizia “Ganhe 1 BMW por semana – por cada 100euros de compras”.
Mas não me vão dar o BMW, pois não? Vão-me dar um “cupão” para preencher para eu e todos os meus dados pessoais incluindo o email de 20 amigos e 10 familiares irmos mergulhar numa gigantesca tômbola, qual babel de nomes. Conclusão: era Tanga! (e o governo civil aprovou. Eu acho que a Edite Estrela estava bem era no Governo Civil, quando aprovam estas concursos porque como as coisas estão, da próxima vez que eu vir um ”compre o Plasma agora e só começa a pagar em 2007, eu levo a porra do aparelho, devolvo no dia 31 de Dezembro de 2006 e não pago nem um tusto!

Outra coisa são os Cartões de Pontos das gasolineiras. Começa por fazerem uma relação estúpida 1€ = 1 Ponto. E estúpida porquê? Porque quando vou pagar a bolinha de encher, para levar para a praia, como o lindo e gigantesco logo da marca para que todos saibam quem foi que me ofertou coisa “tã” engraçada, não consigo deixar de pensar que aquilo, na realidade não custou 350 pontos, custou 350 euros e isso, por uma bolinha de encher, para levar para a praia, como o lindo e gigantesco logo da marca para que todos saibam quem foi que me ofertou coisa “tã” engraçada, tá caro!
Quando a coisa não tem o lindo e gigantesco logo da marca para que todos saibam quem foi que me ofertou coisa “tã” engraçada, o caso piora. Para além dos pontos ainda se tem que pagar. O que em si não teria nada de mal, se não se desse o caso de tal implicar que entregando os nossos 1200 pontos e pagando mais 75 euros, podemos levar imediatamente para casa um magnifico rádioFM com auscultadores, que na loja custa, porém, 55euros!


Papel Inteligente

Andam a tentar inventar o papel inteligente, sendo que este tem o defeito de não ser papel e de inteligente só tem (ou terá) o facto de, por ser na realidade um écran fininho, poder mudar a imagem.

Se ser criasse um verdadeiro papel inteligente, os livros da Margarida Rebelo Pinto (e as crónicas do Prado Coelho) sairiam em branco. Papel meu que fosse inteligente recusava-se a imprimir. Da mesma forma que se a internet fosse de facto uma ferramenta inteligente, o “Abrupto” apresentar-se-ia em branco ou com uma mensagem do server: “é pá, para com isso”.

E o PC, máquina inteligente? O meu não é. Se fosse, entraria em auto-suspensão ou activava o screensaver cada vez que aparecesse um politico no écran (menos a Odete Santos, e não é por eu não querer levar o tratamento do RAP, é mesmo porque lhe acho piada, embora não a leve muito a sério, mas acho que ela também não).


Carta do Arcebispo à Administração da RDP

Exmos. Senhores Administradores,

Ao voltar a este magnífico país, vindo de umas curtas férias na pobre Galiza (querem ser Portugueses, coitados) tomei conhecimento da reforma paga por essa empresa ao Poetado (ou Depueta) Manuel Alegre por aí ter trabalhado durante 3 meses em 1974.

Ora eu uma vez que estive na Antena3 e falei ao microfone durante uns 5 segundos, pelo que gostaria de saber se não será possível, dado que estou desempregado, sem subsidio de desemprego e embora também não trabalhe não sou deputado e fisicamente não me tenho sentido muito bem – umas dores chatas duma hérnia, e uma vez antes do 25 de Abril quando andava na 2ª classe escrevi numa redacção que não gostava do Salazar, arranjarem-me também uma reforma.

Pelas minhas contas, se o senhor que em tempos andava a perguntar ao vento por noticias do seu país (embora tanto quanto sei a reforma que aufere não é devida a insanidade mental, dele) ganha 1/3 de 3.000 euros, eu terei direito a aproximadamente 20 euros por mês.

Não vos envio já o meu NIB porque ainda estou à espera de resposta a uma missiva que enviei ao ex-candidato à Presidência da República (aquilo do Cavaco ganhar foi chato porque assim o senhor ainda arranjava mais uma reforma e podia finalmente começar a fazer edições de autor que não faz mal se ninguém comprar desde que o Sr. Prado Coelho diga bem) no sentido de que me dispense os 2/3 que por lei está impedido de receber (é que eu com esses 2000 euros já me safava).

(Já agora, não podia acumular os 2000 euros dele com os 20 a que tenho direito? Ou o Sócrates não deixa?)

Se tiverem então a amabilidade de me dizer a quem devo enviar o meu NIB, agradeço.

Grato

PS: podem por favor lembrar-me o que é que o Sr. Manuel fez aí na Rádio? É que eu não me lembro...


A EMEL está-se a passar!

Algures em Lisboa vi, do fundo das minhas avantajadas dioptrias, carros bloqueados pela EMEL, o que não seria nada de especial se não fosse o caso de se feito numa rua sem parquímetros, sem estacionamento para os moradores e serem 8 da manhã!

Vamos por partes:

Se a rua (no caso Rua Afonso Lopes Vieira, à Avenida da Igreja, o que já de si devia implicar uma certa clemência) não tem parquímetros, como é que querem que as pessoas paguem?

Se a rua é de habitação (não há 1 único edifício de comércio ou escritórios) e não há estacionamento legal (sem ser em cima do passeio) para os moradores nem parque de estacionamento (grátis ou pago) a menos de 2kms, onde raio é suposto irem as pessoas por os carros?

Por outro lado, sendo 8 da manhã, não seria plausível pensar que aqueles carros TALVEZ fossem de moradores e não de “abusadores”?

Para piorar as coisas, considerando que a referida rua não tem parquímetros, os moradores não podem ter acesso aos dísticos de “morador” que os isentam de pagamento de estacionamento... mas também não podem pagar para estacionar... e não têm alternativa para estacionar...

Curioso, curioso é o facto de nessa mesma rua existir a Esquadra da PSP de Entrecampos! (com a inteligência, simpatia e educação que caracteriza os funcionários da EMEL não me admira nada que tenham bloqueado até os carros da policia!)

Ora, depois de ter visto a EMEL a rebocar carros à porta do Hospital Santa Maria (ver Artigo sobre o assunto), penso que só sobra uma solução aos habitantes de Lisboa:

Passem a ir todos deixar os carros directamente aos parques de reboques da PSP/EMEL (uma vez que aparentemente a segunda substitui a primeira instituição). Paga-se o espaço – o que pode até sair mais barato do que pagar um parquímetro – poupa-se o custo do reboque, evita-se a multa de estacionamento indevido, poupa-se trabalho (e combustível) aos cartel dos reboques que já nem precisam de sair e sobretudo, deixam os “verdinhos” sem emprego, o que seria uma bênção para todos os que ainda tentam viver ou trabalhar em Lisboa.

Ou então electrifiquem os vossos carros (qual será o cheiro de grilo esturrado?).

A EMEL transtorna-me. Cada vez que vou à garagem buscar a moto estou sempre à espera de a encontrar já bloqueada, com um simpático gajinho verde de papel e caneta na mão a sorrir do alto do seu imponente estatuto de “já fui vigilante, segurança, agora sou quase policia”.

A única coisa certa que a EMEL fez foi criar as fardas 100% verde gafanhoto.
Cada país tem a praga de gafanhotos que merece!


Obrigadinho, senhores da Sábado

Porque é que será que a Revista Sábado decidiu dar cabo da pouca confiança e auto-estima que existe nos Portugueses? Ou será que é só comigo?

Eu até estava habituado a que no Verão as revistas se tornassem mais “positivas” mas este ano a Sábado trocou-me as voltas. E isto tudo por causa dos malditos Testes que cientificamente nos vão dizer quem ou o que realmente somos.

Mas eu acho que aqueles testes são perniciosos. Vejamos: se a ideia de um Teste de Personalidade era resultar que a pessoa é magnifica e o posterior Teste a Sua Idade Real era fazer algum publico alvo sentir-se nas nuvens, vocês claramente esqueceram-se de uma larga fatia da população (ou então sou só eu) que:

Há duas semanas, fiquei a saber que eu sou uma pessoa com uma personalidade muito débil, frágil, sou fechado, tenho dificuldade em relacionar-me com os outros, sou cobarde, enfim, não valho nada!

Esta semana fiquei a saber que embora tenha nascido há 38 anos, na verdade tenho 47!

Qual é a ideia? Levar-me ao suicídio? Quer dizer, um gajo anda meio em baixo, sem emprego, sem que a “tal” oportunidade finalmente se revele, eu a pensar que com 38 anos já era difícil mudar de vida, afinal vocês dizem-me que eu tenho 47 e que basicamente sou uma besta, o que é que me resta?

Mas há uma perspectiva positiva, a antecipação da reforma - sempre se poupavam, no meu caso, 9 anos – pois presumo que tais testes tenham validade cientifica para que os apresente anexos ao meu pedido de reforma antecipada.

Termino informando-vos que o Eng.º, nosso 1º, também leu a Sábado e não está nada contente...


A FIFA é uma “coisa” muito estranha.

O “Zizou” (porque é que em francês estas alcunhas soam sempre tão gay?) celebra o fim de carreira tornando-se num aríete humano e é eleito o melhor jogador do Mundial depois de dizerem que o Cristiano Ronaldo perdeu para o Polaco... perdão, Alemão “qualquercoisaOWSKI” por falta de “fair-play”. O critério só pode ter sido um: a marrada foi mesmo bem dada!

Algures em África, um “”“pobre””” dirigente da FIFA (é mesmo com muitas aspas porque estes pobres recebem um ordenado Fifal de vários milhares de euros anuais e uma DIÁRIA de 400 euros – assim só para despesas – quando estão ao serviço da FIFA, sendo que a maioria dos portugueses se estivesse ao serviço desta FIFA uma dia por mês ganhava mais do que a trabalhar o mês inteiro cá no burgo) foi despedido por ter vendido 8 bilhetes no mercado negro (claro! foi em África, de que cor é que o mercado havia de ser?).
Ao mesmo tempo, o braço direito do Cappo Blatter ficou com TODOS os bilhetes disponíveis para a população de Trinidade e Tobago, os quais foram vendidos a quem ele quis, a um preço 100 vezes superior ao real. A troco disto, uma improvável selecção de um improvável país T&T foi literalmente levada ao Mundial. Mas eu li isto nos jornais (Courrier International) pelo que não me parece que seja grande segredo. No entanto, nada acontece...

Lá na austera Suiça, onde o sigilo bancário é a verdadeira “sede” (em ambos sentidos: Sede = local e Sede = vontade de beber, ou neste caso talvez “mamar” seja mais apropriado) da FIFA, parece que a policia investiga (ou finge investigar?) umas estranhas movimentações bancárias que envolvem dinheiros chorudos a entrar nas contas pessoas dos Blatters e “sus bambinos” e a serem devolvidos (?) aos pagadores por dinheiros da FIFA.
Mais uma vez afirmo que não tenho fontes internas, vi na SIC Noticias uma espécie de Michael Moore a melgar “o Padrinho” sobre o assunto. Respostas? Nem uma palavra.

Ontem, dia de Final com duas das equipas que a FIFA aceitava para tal jogo (ainda se assustaram com o atrevimento de Portugal e Austrália, mas lá resolveram o problema), o elemento do jogo mais mostrado pela realização foi... a linda bola dourada da ADIDAS, sempre em grandes planos. Hoje acordei com uma estranha vontade de ir a correr comprar uma destas bolas... bom trabalho, D. Corleone, deve ter rendido mais uns cobres. (e afinal, o numero de crianças que morrem a fabricar bolas para a ADIDAS no Paquistão é quase insignificante, não é?)

Aos pobres dos árbitros (e devo dizer que gostei muito da arbitragem neste mundial pois creio que fez muito para reduzir as criticas à arbitragem em Portugal no próximo campeonato. A comparar com aqueles, os nossos são “muita bons” – só erram mesmo por encomenda!) dizem: cartões, cartões, cartões. Depois vem o russo cabalístico (aquele que o nome acaba em nove, os jogos acabam nove contra nove... isto é cabalístico, perguntem à Madonna que ela explica). Depois vem o Blatter criticar o “E-vai-nove”. Depois vem o Blatter pedir desculpa (coincidência: só depois de Portugal já ter sido eliminado, o que prova que ele estava chateado mesmo era porque o russo se enganou: era para expulsar 4 tugas e não dois tugas e duas laranjas). Agora sem Marlon Brando, penso que Hollywood tem o actor ideal caso alguma vez seja feito um remake de “O Padrinho”.

A FIFA faz-me pensar imediatamente em duas coisas: a famosa frase dos Monty Python “oh no! Its the Spanish Inquisition!” e uma musica cujo refrão constava assim “I’m watching you but who’s watching me?”

Já agora, Sr. Blatter, eu minto muito bem, sei ser cínico, aceito bem luvas (e até chapéus, cachecóis ou roupa interior, desde que me venha parar à conta bancária) e como estou desempregado, não haverá por aí um lugarzinho para mim? Nem preciso do ordenado, basta-me a diária de 400€, assim, só para despesas correntes (presumo que as prostitutas de luxo sejam pagas directamente por vocês ou pela ADIDAS, NIKE, PUMA... não?). Senão, lá terei que me contentar em ver os jogos do meu Sesimbra na 1ª Divisão Distrital, onde pelo menos se vêm cabeçadas a sério, dadas por jogadores que se chamassem “Zizou”, em vez de jogar futebol, mandavam-nos levar no... (olha que pena, cheguei ao limite de caracteres).


Holocausto

Eu compreendo Amadinejhad quando diz que o Holocausto nunca existiu. A julgar pelo que vai na cabeça do homem e cumprindo-se a sua vontade, o verdadeiro holocausto ainda está por vir. E Holocausto que se preze só pode haver um.

Sei inclusive de fonte segura que Lúcifer, treinador perpétuo da selecção de futebol do Inferno, que tem vindo a acusar a selecção do Céu de manipulação de resultados, aguarda a qualquer momento a chegada de reforços de peso, entre os quais o mencionado clone do Emplastro, o Traque (que é uma mistura de Tanque com Craque) americano J.W.B. (aqui entre nós, o W. está lá mesmo só para despistar, não é? O homem gosta mesmo é do JB. Dizem... ) e de Bin Laden, conhecido como “o matador”.

Aliás, esta estratégia de reforço do plantel infernal obedece a uma estratégia há muito planeada, senão veja-se o caso das explosivas contratações de jovens palestinianos sub-21 e de peritos israelitas em contra-ataque, ou mesmo o fabuloso Centro de Estágio criado em Guantánamo.

Mas Portugal não fica fora desta estratégia. Não por acaso, cada vez se ouve mais a expressão “isto é um inferno”. É que para a coisa dar certo é necessário o tal 12º jogador e assim como assim, inferno por inferno, nós já não vamos estranhar, embora nos “mentideros” haja algum receio de que o treinador com chifres e pés de cabra esteja a exagerar um pouco e acabemos todos por merecer o Céu, o que seria uma desaire para todos nós.

Penso, contudo, perante o cenário actual, que em próximos Campeonatos o inferno terá finalmente a sua chance. Deus que se cuide!


Formulários

Quem é que faz os formulários em Portugal, alguém sabe? Ninguém! Eu acho que é secreto. Muito secreto. Algures, num secreto gabinete de um não tão secreto SIS ou similar, uma equipa de profissionais altamente treinados passa os dias a “planear” formulários. Ou isso ou são feitos pelo mesmo grupo de sádicos que produz as instruções de montagem dos produtos IKEA.

Mas com que objectivo? Obvio: manter os portugueses num estado de semi-loucura que nos impeça de “ver, ouvir e ler” e “podermos ignorar”, que me perdoe Sophia.

Só assim se justifica que, independentemente do local, proveniência ou fim a que se destina, todo e qualquer formulários que se nos depara contém mais espaços que “não são para preencher” do que aqueles que realmente o são.

Na escola, ao matricular as crianças; em toda e qualquer repartição pública; no mais simples inquérito de rua; para o 128º Cartão Cliente da Loja X; para o BI, Passaporte, Registo Criminal, Segurança Social; abertura de conta bancária, perdemos horas a pensar “o que é que ponho aqui?”. Chegamos a levar os impressos para casa, consultamos dicionários, perdemos noites de sono, ligamos à Edite Estrela, consultamos o Ciber Duvidas, para no dia seguinte, voltar ao local do crime para perguntar:

“O que é que ponho aqui?”

“Ah. Isso não é para preencher” !!!

Eu sei que a pergunta é de difícil resposta, mas, se não é para preencher, porque é que aquele campo está ali?


Publicidade

I

Os Relógios Maurice Lacroix anunciam que “Não precisa de muito tempo para estar bem arranjado”. Ora isto, numa publicidade a um relógio de gama alta – daqueles que dão as mesmas horas que os outros mas que custam vários ordenados mínimos – soa-me mal.

Tá bem, é bom saber que eles são despachadinhos a arranjar a maquineta, coisa que em relógios pode levar eternidades, sei-o por experiência própria (mas que fica entre camelo e Camelo). O que me faz confusão é eles anunciarem logo à partida que aquilo vai avariar! “Olhe, você compra o relógio, este aqui por exemplo, que custa um mês de reforma de ex-administrador do Banco de Portugal, ele avaria logo a seguir, às vezes nem vale a pena chegar a sair com ele da loja, mas deixe estar que «Não precisa de muito tempo para estar bem arranjado»”!

E depois, avaria quantas vezes? Só uma, a primeira? Ou é regular? Tipo quando, uma vez por ano? Por mês? Mas porque é que eu me hei-de preocupar se “Não precisa de muito tempo para estar bem arranjado”?

Bem arranjado estou eu com esta publicidade pseudo-intelectual de “para bom entendedor meia palavra basta”, quando a premissa talvez devesse ser “para meio entendedor, nem boa palavra basta”


II

A TopAtlântico anuncia: “madeira. desde €370”

Parece-me carote. Eu no AKI ou no Mestre Maco costumo ver madeira desde €4,99...


III

Em anuncio rádio: (som similar a comboio) “O que é aquilo, o TGV já chegou a Portugal?”, “Não, chefe, é a SEUR a fazer uma entrega”.... ... ...

Por um lado não me apetece comentar... torna-se... desnecessário...

Por outro lado... levantam-se-me duas questões:

Primeiro, a SEUR faz assim tanto barulho a fazer entregas?
Segundo: há mesmo gente paga para escrever isto?

IV

A publicidade que mais me irrita é aquela que é tão abertamente mentirosa que acho que os estúpidos que caem nela, merecem, logo, é eficaz. E vem isto a propósito de louvar o anuncio da Vodafone que afirma que “Falar no estrangeiro custa o mesmo por minuto que em Portugal”, acrescentando em baixo que “por apenas mais 80 cêntimos por chamada(...)”!

Ora ou sou eu que sou estúpido ou se eu logo à partida vou pagar mais 80 cêntimos por chamada, o preço não vai claramente ser o mesmo, pelo menos na factura, lá no minuto não sei que cada vez vocês me deixam perceber menos disso.


Uma confissão

Não digam a ninguém mas eu, eu... eu não tenho um Plasma!

Pior, a televisão em que vejo os jogos de Portugal ainda se media em centímetros, no tempo em que toda a gente sabia que ninguém sabe quanto mede uma polegada.

Tenho vergonha de dizer isto mas a minha tem 51cm (lamentavelmente tenho que recordar que estamos apenas a falar da TV).

Nem dá para ver a cor das bandoletes dos jogadores ou a se a Merche aparece incógnita no Camarote VIP, dirão. E têm razão. Mas no tempo em que comprei aquele televisor, o conceito de TV de casa terminava abaixo do metro de diâmetro, passando aos 101cm à categoria de QUECIQETEC (Quase Ecran de Cinema Que É Estúpido Ter Em Casa).

Mas eu não aguento a pressão, tenho que confessar tudo. Tenho que sair do armário. Eu, eu... eu peço desculpa mas só tenho um televisor em casa. Na sala. Mais Nada! Nem na cozinha, nem no quarto, nem daqueles pequeninos pendurados num suporte que provoca um torcicolo para o resto da noite. Nada!

Eu adormeço... tá bem eu digo, eu adormeço... a ler. Cada um que me julgue como entender (mas sobre aquilo do plasma, nao "espalhem", tá bem? parece mal...)


Podem usar o e-mule à vontade - A Prova

Esta coisa de combater a partilha de musica on-line, que sob a forma criminosa toma a designação de doune-loudes ilegais faz-me alguma confusão.

Imaginemos que me entram aqui uns senhores a dizer que eu vou ser processado pela Sony Music por lhes "roubar" musicas. Até aqui tudo bem. Ora o problema começa aí. É que como eu estava a utilizar um programa instalado num Pc Sony, a Sony Music vai ter que processar também a Sony Computers. Que por sua vez vai ter que processar a Sony CD's porque eu estava a gravar as musicas num CDr Sony, para ouvir num Discman Sony, pelo que a Sony Discmans vai ter que processar a Sony CD's e a Sony PC, sendo todas estas processadas pela Sony Music (e por mim!)

No fim, a Sony terá que pagar tanto a advogados e a indemnizações a si própria que não terá dinheiro para me pagar a indemnização por me terem levado a ter que indemnizá-los e os Executivos e Advogados que não enlouquecerem durante o processo vão dedicar-se à fabricação da Tapeçarias de Portalegre (os primeiros) e Bordados da Madeira (os segundos) e a Sony abrirá naturalmente falência por insanidade colectiva e implosão-económica.

A mim, como vivo em Portugal e até já apertei a mão ao Cavaco Silva um dia, não me deve acontecer nada...


1º Mundo

E de súbito o país descobriu mais um motivo de orgulho nacional. E em que boa hora vem. Os pátrios ânimos já andavam em alta à custa do terceiro F, agora o lusitano ego está nos píncaros.E porquê? Porque Portugal passou finalmente a fazer parte dos PPSK, Países Possuidores de Serial Killers. E logo um ex. GNR, o que é mesmo à americana, dá filme, garanto.A partir de agora jamais os tugas terão de passar por aquelas situações embaraçosas, que a mim acontecem constantemente, de estar a falar com um americano que nos dispara (salvo seja) um mortífero "Columbine", ao que nós respondemos, "ah é? E uma mãe de um puto que deu uma estalada a uma professora porque tinha dado uma estalada ao miúdo porque não apanhava as cascas da laranja do chão? Até abriu os telejornais!". Ou com que cara podemos responder a um brazuca que nos desfere (isto continua a ser meramente figurativo, ok?) um implacável "Rocinha" com um sombrio "Cova da Moura"? Ate parece um bocado gay.Mas agora não, agora somo um PPSK, coisa de que nem todos os países desenvolvidos se podem orgulhar. E de Santa Comba Dão, a terra lá do outro, o que quer dizer que ali anda coisa... e por um lado até é pena isto ter acontecido na altura do mundial, que nesse já se sabe que a única coisa de inesperada que vai acontecer é a Betadine abrir falência por toda a gente ter acertado nos resultados que a FIFA tinha decidido (aqui entre nós, os gajos da Betadine devem ser um bocado tótós, patrocinam a liga portuguesa, o mundial de futebol? Uma casa de apostas?. Se não calha a ser o mundial, isto já lá estavam as TV’s em directos permanentes e o povo suspenso em frente ao plasma (que agora televisor parece mal), atento a cada pedaço de corpo encontrado, vinha para a rua com as bandeiras, buzinas e cachecóis cada vez que se terminasse de encontrar um corpo completo.E ainda aparecíamos na CNN, como na vez dos porcos na Auto-estrada (estou a falar de quando o camião caiu, não de quando os Super-Dragões param nas áreas de serviço).


Fácil de entender

Estava à espera dos STCP para ir ver o FCP quando o tipo ao meu lado tem um AVC. Aflito, ligo o 112 onde me dizem que vão passar ao INEM. Como o SOS vinha a caminho, procuro o BI mas só encontro o NIF e o NIB. Fico apenas a saber que se trata de um GNR. Felizmente vejo passar um carro da PSP que tinha sido chamado por causa do barulho na IURD e faço sinal de STOP. Ao ver o corpo no chão, entram em contacto com o CCO e decidem esperar pelo 112 pois o trânsito na VCI está KO.Venho a saber que aquele individuo já tinha sido guarda-costas do PM e do PR, estando presentemente em BLD devido a problemas de SPT provocado por uma ida a TM devido a uns problemas com o SIS, assunto que mereceu largo destaque na TVI há uns dias, bem como no DN, JN e CM.Mais, era amigo pessoal do Pres. da CMP, com o qual tinha estado “lá fora”, integrado no 3º CCM do 2º BT do 1º destacamento do 4º BSB em Cunhanhe, de onde voltou para participar activamente no PREC, havendo suspeitas que tenha pertencido às FUP, tendo posteriormente aderido à UDP, hoje BE.Como era de prever, para além do INEM, chegaram também os BVP, um carro do RSBP, um representante do MNE, outro do MAI. O caso viria a ser comentado na AR tendo sido decidido propor ao PR que condecorasse o individuo com a OGCM.Soube que, já recuperado do AVC, ingressou nas OGMA como Dir. de TI.Votos de boa saúde


Carta do Arcebispo ao Soldado Americano Army Sgt. 1st Class Tracy Perkins

Caro Soldado Perkins,

Soube há tempos do seu azar lá no Iraque e mais recentemente da injustiça que sobre si foi cometida. Aqui tem o meu testemunho de solidariedade.
É verdade que os soldados americanos, como você, estão no Iraque após terem devolvido a liberdade a esse povo, para manter a ordem social, objectivo que tem sido amplamente cumprido.
É verdade que para o bom funcionamento da nova democracia iraquiana é necessário impor ao povo um recolher obrigatório à hora por vós determinada.
É verdade que qualquer infracção a este recolher obrigatório deve ser severa e exemplarmente punida, para bem do próprio povo iraquiano.Pareceu-nos a todos totalmente apropriada a sua douta decisão de obrigar aquele iraquiano que passeava na rua depois da hora do recolher obrigatório a, como castigo, saltar para dentro de água.
É com atitudes construtivas como esta que esse pobre povo irá conhecer a liberdade que vós, americanos, lhes trazem e oferecem.
É pois, irrelevante para o caso, o facto de aquele especifico cidadão iraquiano que se passeava na sua cidade (ou é vossa?) ter afirmado não saber nadar. Eventualmente tê-lo-á dito em árabe e vocês não têm obrigação nenhuma de ter noções de árabe, eles sim deveriam já ter tido a preocupação de aprender americano.Não me parece, pois, que qualquer dos seus actos possa ser considerado como tendo tido influência directa na morte por afogamento daquele civil.

Imagine o quão chocado fiquei ao saber que foi o Sr. Sargento de 1ª Classe condenado a 6 meses de prisão devido a esta ocorrência. Não restam duvidas de que foi uma decisão cruel por parte dos seus superiores militares.
De resto, por minha iniciativa, propus aos dirigentes máximos dos nossos guias espirituais EUA a implementação de um regulamento mais extenso prevendo sanções e castigos para alguns actos mais graves que possam eventualmente ser cometidos por civis iraquianos, a saber:
- iraquiano que não saiba falar americano: apedrejamento publico
- iraquiano que estenda o tapete de oração na rua ou em qualquer lugar publico: 20 chicotadas
- iraquiano que não conheça de cor o hino americano: prisão imediata em Abu Grahib, onde como se sabe está implementado um exemplar programa de reabilitação de perigosos civis iraquianos.
- iraquiano que não saiba dizer quantas estrelas tem a bandeira americana: pendurar em qualquer ponto alto de cabeça para baixo, até saber de cor e em americano o nome de todos os estados que compõem os EUA, incluindo já o Iraque (ou ainda não está na vossa bandeira?)
- iraquiano que fale de pé com um soldado americano, sem qualquer tipo de prostração ou vénia prévia: aqui penso que se deveria optar por fuzilamento com justa causa.

Espero que de pronto o vosso emérito presidente leve a cargo estas e outras alterações propostas para que não se voltem a verificar tais injustiças.

Quanto a si, apenas lhe posso desejar que tente suportar essa pesada pena de 6 (seis) meses de encarceramento.


Carta do Arcebispo à Carris

Exmos. Senhores da Carris,

Venho pela presente recomendar a V. Exas. que considerem a implementação dum programa de melhoramento de alguns aspectos da empresa.

Estruturei as minhas recomendações em dois programas:

PIMBA - Programa Integrado para Motoristas de Bus e Autocarro

PORRA - Programa de Organização, Reparação e Renovação de Autocarros.


O PIMBA será composto pelos seguintes módulos e sub-módulos:

- Localização, identificação e utilização da manete de Pisca
- o que é o pisca
- onde está
- para que serve
- fazer pisca para a direita
- fazer pisca para a esquerda
- explicação sobre a utilidade social de fazer a porra do pisca quando entra ou sai de uma paragem

- o Módulo - Titulo de Transporte
- o que é e para que serve
- venda a bordo
- aprendizagem intensiva sobre não olhar com cara de aborrecido por ter que dar trocos
- aprendizagem intensiva sobre a possibilidade de nem todos os utentes terem passe nem tampouco a obrigação de ter o valor exacto do titulo de transporte, sobretudo tendo em consideração que o preço está sempre a mudar e raramente tem uma valor lógico (este módulo é um pouco longo)

- Abertura e fecho de portas
- o que é a porta
- quantas portas tem um autocarro
- uso especifico de cada porta (aqui, tentar explicar, se possível, o porquê de os autocarros não deverem circular com as portas abertas no verão)
- conceito de TUA: Tempo que o Utente demora a entrar no Autocarro
- inconvenientes de manter as práticas usuais de: abrir as portas ainda em andamento; fechá-las antes de todos os utentes terem entrado (ou deixá-las abertas longo tempo caso não tenha entrado ninguém); fechar a porta de trás antes de ter dado tempo a que todos os que assim o desejam abandonem o autocarro
- possíveis danos físicos para os utentes. casos práticos

- A faixa de rodagem
- o que é e para que serve
- em que faixa deve circular o autocarro
- caso prático: demonstrar que numa via de 4 faixas, não é correcto a provoca grandes transtornos nos restantes automobilistas o autocarro circular na faixa mais à esquerda até cerca de 20-10 metros da paragem e subitamente cruzar todas a faixas de rodagem para encostar, torto, junto à paragem

- O Cruzamento
- onde se localiza
- porque não se deve parar nos cruzamentos
- explicação sobre o facto de existirem outros veículos a circular na estrada
- caso prático: demonstrar que num cruzamento, não é correcto avançar se não tiver espaço suficiente para o transpor na totalidade, caso em que ficará imobilizado, impedindo que os veículos que pretendem cruzar em sentido perpendiculares possam avançar, ficando estes por sua vez posteriormente a atravancar os que já querem avançar no mesmo sentido do autocarro mas ainda estão tapados pelos que ficaram obstruídos pelo autocarro!

- O Semáforo
- o que é e para que serve
- explicação das cores (os condutores daltónicos estão dispensados deste sub-módulo)
- o Verde: pode avançar (mas relembrar o módulo anterior)
- o Amarelo: explicar muito bem que é, efectivamente, um sinal para PARAR, com excepção do caso de a travagem não poder ser efectuada em segurança, e não um sinal que significa acelerar a fundo para ver se dá tempo para passar
- o Vermelho: até hoje o objectivo de explicar o significado deste sinal luminoso não foi sucedido num único português, por isso pode ser passado à frente

O PORRA será por sua vez composto por um módulo único:

- Módulo "òh! senhores da carris, e da câmara e seja lá de quem for que manda nesta PORRA, vejam lá se percebem que aquilo da camada de ozono é mesmo a sério e que os vossos autocarros deixam atrás de si um prolongado e intenso rasto NEGRO de FUMO que polui mais do que centenas de carros e se faz favor arranjem lá os cangalhos que são os únicos veículos que ainda deitam FUMO em Lisboa, ok? obrigado"

Aguardo notícias sobre a eficácia destas medidas que sei, de imediato serão postas em prática.